It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网上营销的策略方案衡水移动端网站建设自建网站业务网站制作网络安全安全协议网站建设有免费的吗网络安全设备的功能学校网站模板当前php环境关闭了文件上传功能网站将无法上传图片和文件互助网站制作公司 阿琉族,是天下间被诅咒的家族,族内嫡系血脉身附神力,传闻是神族后裔,族内最高首领世代继承阿琉族圣物阿琉玉。上古神器阿琉玉,据说背负着天下至高神——道神太天的血和灵力,因此也被诅咒。虽说时代更迭,王朝换代,但野心勃勃的世人们依旧垂涎这被诅咒的上古神器阿琉玉,传说若能唤醒阿琉玉,便可像至高神太天一样永生。阿琉一族为守护阿琉玉,一直颠沛流离,四海为家,直到第九任族长阿琉肃里开辟了叶秋镇作为新的家园,阿琉族才正式定居安家。好景不长,一句预言打破了叶秋镇的宁静。“阿琉阿琉,神族后裔;阿琉圣玉,可掌天下;背负诅咒,先祖之殇;幽幽灵神,降于叶秋;人前之子,人后之凰。”少族长阿琉思南一行人在预言之下又该如何应对种种危机?梓桐大陆以《道德经》为本,五行灵力为主,五德魂力为辅,以洗练、出尘、金刚、昆仑被称为修行境,化羽、圣、道被称为修真境,承平日久。后因外域入侵而分裂,重生之战,东方十三子与外域天尊双双陨落,天尊以万年之约欲复此仇。 东方雨应劫而生,然而因其父母在出征中双双阵亡,虽然在其母以本命珠幻化之身、三长老东方圭、东方天骄东方月帮助下,成就金刚境,但是因其父母之事,心怀戾气,最终在堕落谷一战,强行以五行之力提升境界,一战而亡身。 身亡的东方雨灵魂一丝不灭,以其体内星落为媒介,沉睡十年,再次重生,化名石雨。与失忆魔族公主见证了边境之战,方知魔族真实身份。后归大陆,重建雨族。 之后,出东海、战西域,与兽王、精灵王、海族龙王、魔族魔皇北逐外族,然而在三丰道长指引下,发现星落居然是外族入侵的通道坐标。 最终,东方雨只身补天,再邀万年。 30个看似普通却命运非凡的高中生,被一个代号“规则者”的人拉进了四个风格各异、极端刁难的游戏中。他们不仅要在这些游戏中挣扎着活下去,而且还要留意身边的人——因为,规则者,就潜伏在他们30个人之中。 极端严寒与世隔绝的“生命款待”,互相算计自相残杀的“血色追逐令”,甚至还有崩塌世界的“末日丧尸游”……你猜,他们谁会活下来,谁又是规则者?!一个地球上的屌丝青年,意外来到了以御兽为主的世界。 ...... 在他获得了一个神秘系统后原本以为自己可以契约上古神兽,使用狂拽酷帅吊炸天的御兽技能虐爆这些异世界土著,轻松登上这个世界最强御兽师的宝座。 ...... 却不想被他的系统给狠狠的坑了一顿跨越百年的骨董江湖,围绕着一件件文玩珍藏、国宝重器,发生了多少跌宕诡谲的风云往事。一个名校高材生、一个老朝奉的后代,经历了人生大起大落、悲欢离合,自强不息,依靠鉴定眼力、骨董阅历,以其决断睿智、厚德仁心,终于在这个惊涛骇浪德骨董江湖中立足,成为了新一代古玩商中的泰斗人物,创下了名满江湖的骨董字号。玄元大帝斗兽失败,列国入侵,判乱四起,群雄逐鹿,看国仇家狠,儿女情长,英雄热血,何去何从.....主角出生即无敌,天道守护,真龙跟随,且看他一路征战在病床上躺了17年的沈安康终于2013去世,灵堂上看见哭的几番昏厥的父母,黯然神伤。 头七刚过,灵魂好似被吸尘器大力拉扯而走。 来到一个叫凤岭洲的地方,又重活了一世,这个地方有着会飞天的仙人.有会挥手成山的壮汉,也有从火焰中走出来的道士。 包子、馒头、薯片、辣条、红烧肉、佛跳墙各种各样的美食映入眼帘,比汽车更快的马车、比飞机更快的飞禽坐骑。 道灵体的沈安康会在这异世界闯出何等风头 敬请期待!!作为最后一人的宿命随着穿越时空一起到来到这个少年的身上,想要孤独的活下去,还是将这一切都终结,找到未来和现在都能够活下去的路!恶灵苏醒,乱世降临,华国岌岌可危! 普通人命如草芥,随处可见尸横遍野。 叶辰,从异世穿越而来,激活杀戮系统。 恶灵、异变体,皆为系统升级的燃料。 肉身无限增强,武学无限进化。 【成功击杀变异三角哥,获得50点力量!】 【成功击杀变异跳尸,获得40点体质!】 【神魂点数-10,霸体血统升级,狂暴时间提升50%、狂暴期间力量提升200%、敏捷提升200%、体质提升300%】 【技能点数-1,金钟罩熟练度提升为LV100,进化为龙吟金钟罩LV1!】
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